“你不是啊？那就好，我就随便说说。你可要小心点。听说上面派了神秘人来明查暗访，都上电视了，叫什么少年阿余。”女员工神秘兮兮地说。
余味点头，迅速离去。
看来消息已经传开，接下来的行动要更加隐蔽才行。
余味贴着墙走，嘴笑得更开了。
泡澡、泡澡，我现在是泡澡的余味，不是少年阿余，没人能认出我。
余味不断给自己心理暗示，然后停下来。
这里是温泉的门口，都能听到里面女人的笑声，和一团团蒸出的白色水汽。
很好，温泉是会所服务质量的关键风险点，需要重点检查。
当然不用进去检查，只用检查员工在门口的服务就好了，有无主动提供毛巾、饮料等服务，有无提醒地面湿滑等安全事项……
余味和正在接待客人的女员工对上了眼。
“你”女员工认出余味。
“我”余味呆住了，这不是刚才接待大厅的前台吗？怎么又跑这来了？
“你来得正好。刚才我正想跟你说，温泉这里有几盏灯坏了，要修一下。来，我带你进去。”前台过来拉余味的手。
“不好吧不用了我还是”余味挣扎，想进去，又不想进去。
想进去是本能，不想进去是职业素养。
他是神秘人，不是爱偷窥的隐形人。 m.a
“那边没人，隔起来了，没事的。”前台说。
余味放弃了挣扎，跟着进去，心里竟有点失落。
这片温泉果然没人，边上用围墙隔开，一人多高，当然余味要找个东西垫下脚，还是能看到隔壁的。
只是余味不会去做的。
前台指了指天花板，说这里有三盏灯坏了。
余味装模作样地按了下开关，灯亮了。
他看前台，前台看他。
两人短暂地沉默了下，只有隔壁女人的笑声插进来。
余味问前台：“这三盏灯？”
前台说：“对啊。”
余味问：“坏了？”
前台说：“坏了。”
“这哪里坏？”余味高度怀疑一直没被前台认出来，不是自己伪装技巧高超，而是前台眼瞎。
这三盏灯像三个小太阳，都快亮瞎余味了，前台还说坏了？
“真坏了，这里是情侣专用温泉，有客人投诉说这里灯太亮，从上往下照，她对象都能数清她有几根鼻毛了，严重影响她本人的真实颜值，严重影响情侣约会氛围，严重影响客人心情，所以，请把这三盏灯的亮度调低。”
“调低到什么程度呢？”
“看不到鼻毛的程度。”
余味点头，表示了解。
暗暗给前台加了两分，充分理解并积极响应客人诉求，这一点可是甲方工作手册中的基本项目，前台做得很好。
前台说：“交给你啦，辛苦了。”刚要走，被余味叫住。
余味问：“我有个问题。”
前台转身。
余味：“你们这里不是女士sa养生会所吗？不是应该只有女客人吗？这情侣温泉”
前台微笑：“对啊，只有女客人，怎么了？”
余味恍悟，“哦。我知道了。”
余味从工具包里拿出工具，假装修灯。
前台走了，余味拿出一包透明糖纸，打开灯罩，直接贴在灯泡上，扣好灯罩后，再开灯看，暗了许多。
他是来做调研的，不是真修灯的，要尽量节省时间。
他走到情侣温泉边上，窝在围墙边偷听。
神秘人调研主要以员工为主，但也会包含客人的部分，主要是从客户谈话内容中，提取对公司服务水平是否满意的内容，侧面反应员工的服务水准。
这个部分录音就好，不用录相。
泡完温泉，我们一起去做蒸汽面膜吧。
好啊，顺便做下深层毛孔清洁，最近我黑头又多了，可能加班太多，休息不好。
你有没有用我上次推荐给你的那款面膜啊？治毛孔粗大特别有效。
有用啊。效果挺好的。我敷上面膜出门，别人都看不见我的毛孔了。
……
都是些没有营养的闲聊，就跟当年他去银行网点调研时，听柜员吐槽前男友打电话过来致谢，说谢谢你生的孩子跟我很像一样。
不过，从另一个角度来说，没有吐槽员工的话，说明员工服务做的基本到位。
余味收拾了一下，站起来准备走。
门口突然传来声音：“这里写着维修中，不对外开放。”
“没事，这样不更好，没有人打扰。”
两个女人走进来，经过灯下时，还互相夸了对方一句：“老公，你好漂亮。”
“老婆，你视力很好。”
余味不慌不忙，提起工具包往外走。
这不是他第一次伪装身份调研，碰上这种情况，只要淡定走出去，一般人都会理解，不会过问。
然而，这次他错了。
“啊啊啊！老公！有变态！”一个女人指着他叫。
余味很无奈，说：“我是电工，来修灯的。”
他还特意提了提工具包，指了指灯。
“啊啊啊！老婆！有变态！”另一个女人指着他叫。
余味有点烦躁起来，“我真是来修灯的！”
这么没见过世面吗？电工修灯没见过吗？
“我在电影里看过你这种人！不是送水、就是快递、或者修灯、修水龙头的！”那个女人说。
余味无语，你到底看的什么电影啊！
隔壁的女人听到尖叫，也激动起来。
变态？我长这么大，除了吃过变态辣鸡翅外，还从没见过真的变态，在哪？在哪？
我也要看！我也要看！
可恶！我毛孔粗大的秘密被一个变态知道了！
不能让他逃了！
余味顾不上解释，分开那两个女人，拔腿就跑。
流年不利，霉气太旺。
做完这次任务，回去要休养一段时间。
余味闷头往山上冲，山上有幢小别墅，门口挂个牌子，sa疗养中心。
山下的声音渐渐平息，没人跟上来。
余味喘了会儿气，安定下来。
既然来了，就顺便把这里检查一下。
他直接进去问员工：“这里有灯坏了吗？”
员工说：“有。全都坏了。”
余味吃了一惊，抬头看天花板，一二三四五……
“全坏了？”
“对。”
“怎么坏的？”
员工啪地给自己一巴掌，灯亮了。
余味呆住。
“不知道哪个缺心眼的跟领导建议，把这里的灯都装上声控灯。有些客人一做sa就叫，一叫灯就亮，不叫灯就灭，一场sa做下来，嗓子都哑了。赶快，你来的正好，把灯全换了。”
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