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快看小说 > 呙沐女娲 > 最好的方法
    对付那些悲伤的过去的事情,最好的办法就是不用去想起它,过去的就已经过去了,想多了也是没有用的,这是一个方法,很好用的方法,只要能掌握了,就能从阴影中走出来,怎么样才能不去想它呢,这是一个问题,很难解决的问题,既然如此的话,还需要不去想,文字的妙处就在于怎么说都是可以的,说的和做的很少有一样的时候,这是最基本的。

    师父在众师兄退去之后对我说此次一去将对我的人生有重大的影响,所以要我好好把握着这个机会。告别了师父,师叔伯,和众位师兄我终于踏上了云游路程,心里总有一种隐隐的解脱了的感觉。下山的路还是像以前一样,同样的山同样的水,同样的看不到尽头的路,只是那段最崎岖的路已经被施主出钱修的平整了很多,这让那位施主的名声在众香客的心里又大大的提升了不少,师父说他做了善事自然会受到善报,我始终认为他是知道了善报所以才会做善事。

    这些想法只是停留在我的心里,我是在不忍心让众师叔伯高兴的脸上凭空生出许多不满,又要教训我说小心入魔。我问过师父既然众生平等为什么我们还要成佛,为什么又要拒绝成魔呢?师父说总有一天我会明白,这要让我慢慢参悟。

    云游的日子与在寺里没有什么区别,除了要自己化缘,在错过住的地方是露宿山野外,其他的诸如念经,打坐就一样了。我曾在云游的第二个月在一个山中庙里住了一宿。对于我们和尚来说住在那里住和谁一起住都是一样,我从来没有觉得这又什么不对,只是唯一不好意思的是不知道原来的住户介意不介意我的打扰。

    那天见到庙的时候天刚好黑,我便感谢佛祖能在这杳无人烟的地方留下一座庙,来给我遮风挡雨。这座庙不是很大,庙正中间是个山神的像,虽然已经有些破旧了,可是还能隐约看出青面獠牙的面貌,所以很多时候我都觉得道教没有我们佛教好,雕像就是一个很好的证明。寺庙的顶端已经塌陷了几块,透过缝隙能清楚的看到天上的星星。

    我对着山神行了一下礼,便在庙内的中间生起一堆火,生火是有很大好处,除了照明驱寒外,最主要还能吓跑野兽,这是非常有必要的,虽然我看他们是平等了,却不知道他们看我这身臭皮囊会不会食欲大增,光这一点看来我就与佛祖还要差很远。

    我和师兄坐在椅子上同时举起茶杯,相对一笑,慢慢品尝,佛祖在身后静静的笑着。师兄问我师父近来还好,众位师叔伯怎么样。我都一一答了,等到问道我为何出来时便不知该怎样回答。

    我不知道自己为什么会出来,也忘了师父交代的原因。现在我甚至开始疑惑自己该不该出来,我觉得自己能承受的与自己先前所想的完全不一样,我不知道自己是不适合当和尚,曾在很多个不经意间冒出不回寺里的想法。

    我的心正在渐渐的进入魔道,更可怕的是我正慢慢喜欢上这种感觉。师兄给我讲了他离开寺之后的很多事情,那是一段丰富的经历,也是一段心理的历程,从师兄那自嘲的脸上可以看出其中还是很艰辛的。

    师兄说他出来时很迷茫,不知道自己该干什么,也不知道自己能干什么,他曾去当过厨子,虽然自己只做素菜,却实在看不惯生灵被杀害的情景,他告诫自己已经在俗世中,就应该按照俗世的规矩来。师兄坐在我的对面呆呆的出神,师兄和这半年的我一样,我们游离在和尚和凡夫之间,我们的心在两种冲击下,也开始变得飘忽起来。

    虽然我知道自己是和尚,和尚仍是凡人,却还是无法避免一种夹杂在两者之中的悲伤,这是一个考验,一个我们给自己的考验。师兄给我沏上一壶茶,满满的倒了一大杯,茶香逐渐散布满屋,这是心的味道,熟悉的清香。

    师兄问滋味如何,我笑了笑不知道该说些什么。师兄也笑了笑说还好有茶这种东西,要不他就不知道该怎样生活在这个尘世中,茶有好多种,茶香也有好多种,每一种都是独特的味道,茶没有罪,只是心上了枷锁。我痴痴的看着师兄,努力让念想回到脑海里,无奈念想一生随即消散在无尽的空白中,空白继续。师兄没有给我说他离开寺的原因,我也没有问。

    师兄说他很多时候都想不起来自己是谁,以前是,现在也是,他也在一直寻找,他不知道自己找的方向对不对,就像他觉得自己不适合当和尚一样。无论如何,他会用有限的生命去努力找到真我。师兄比我更适合当和尚,我有真我,虽然只是自己眼中的真我,很多时候我都不敢承认,没有什么人是不用面对问题就可以知道答案的,我们不行,佛祖也不行,可是我们始终是我们,佛祖始终是佛祖。

    我和师兄整整说了一夜的话,我的心恢复了意识,又突然萌生出一种想法。我想起了师父讲过的茶杯的故事:茶杯只有是空的,才可以盛茶。我明白师父所讲的道理,可是我不明白茶杯里到底应该有什么样的茶才是最好的呢?也许只有空着的茶杯才能杜绝一切烦恼,简单的总是衍生出最真的。

    第二天师兄给我送行,什么都没有,只是一个微笑,一声佛号,和一种最真的眼神。很多事情是不需要说出来的,很多人却是需要表达的。这是我在云游中见到的最多的场景,太多的生离死别,太多的依依不舍,这让我很是纳闷,难道他们所有的情谊只有在那一刻才能体现出来吗,也许我们舍本逐末的已经很远很远了。

    师兄给了我一封信让我交给师父,他说自己已经从和尚走的太远了,只是人生之路千千万万,只要能真的跟着自己的心,就一定会到应有的境界。我点点头,虽然并没有完全的懂,心里却舒服了很多。离开了师兄我就开始返回寺庙了,半年来的见闻让我迷惑又无奈了很多次,特别是见到师兄之后就突然觉得我已经不是我自己了:脑中空空,心里始终不能平静一刻。我不知道自己在想什么,也不知道自己为什么会回寺,只是本能的朝寺里的方向走,我觉得那是开始,也应该在那里结束。

    众位师兄弟在师叔伯们的带领下对我夹道欢迎,这种场景我在半年内见到了很多,没有什么特别的感觉,只是心里的念头渐渐的沉积下来。师叔伯们满脸的高兴,就像见到了佛祖下凡一样,众位师兄弟也很高兴,只是眼神中还露出了很多不一样的东西。我想起了大殿里的佛像,突然觉得原来他们才是最好的。

    他们欢迎我的原因有两个,一是我能回来,二是师父给出了预言:我将会是寺里的主持。我已经半年没有见到师父,半年的时间里他苍老了很多,只是眼神还是那样清澈,还是那样存在不一样的东西,只是此次的不一样与以前的完全不相同。师叔伯们问了我一些话之后便去准备明天的主持交接仪式。

    “我不能做主持,我要还俗”说过之后便站起来向大殿外走去。师叔伯们愣在那里,满脸的迷茫,众位师兄弟吃惊的看着我,外面的众人也许是觉得这个热闹是在是太大,竟呆在那里,不知道该做些什么,只有师父自己,那种疑惑的眼神瞬间清明了起来。我深吸一口气,向门外走去,也许是事情发生的太突然,大家都愣愣的站在那里,竟没有人拦我,他们都机械而又无助的看着我。殿外的阳光已经很刺眼了,清风出来,依然是那样清新,那样柔和。

    这件事情引起了前所未有的轰动,我的名字和寺院的名字被传的很远很远,上到文人雅士,下达普通百姓每个人都无时无刻的不在性质勃勃的谈论这件事情,只是被填进去很多没有的事情,更有甚者竟然把他当成书来说,只是内容已经不是事实所能控制的了。我明白接下来的生活才是修炼。

    我像师兄一样还俗之后开了一个茶馆,每天过着惬意的生活。师父曾给我来个一封信,说:我总算是知道我没有预见的内容是什么,它解开了我的疑惑,你是一个好孩子,我不知道你的选择是不是对的·····人生又哪有对错,人将不成,何以成佛。就顺从你的心吧!

    直到师父圆寂我才回了寺院一次,大家对于还俗的事已经不在乎,师叔伯们很客气的把我领到香堂,问了我很多还俗后的事情,之后便是火化师父的遗体,在火点着的那一刻,我的心才彻底的空明起来。我做过很多梦,最多的是师父变成金身罗汉从我面前走过,我便闻到一种熟悉的淡淡的像狗尾巴草一样的清香,每次师父总是回过头来对着我笑,说“从哪里来,到哪里去,有缘会再见的”·····~

    w~
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